кар кар мудозвоны
— Вы знаете, вам очень повезло. YOU WIN THE PRIZE! Ваш ребёнок ОДАРЁН. Он обладает божественным даром программирования.
Разумеется, у родителей происходит разрыв шаблона: «Как же так, по пьяни же делали вроде, а тут оно вот оно как, ёба. Ах, какие сладкие слова говорит эта женщина.»
У них поднимается ЧСВ, они начинают думать, что они КАК БОГИ. Они начинают вспоминать никчёмную биографию своего ребёнка.
— Вы знаете, он в ещё первом классе принёс домой дохлую кошку. А ещё в 10 лет его побили гопники. А потом он полюбил World of Warcraft. Ах, как он с аппендицитом лежал в больничке, помнишь, Дуся? А помнишь, ты ещё не умел подгузники одевать и бухал?
— Мы давно следим за вами, мы поняли, что ваш ребёнок ИЗБРАННЫЙ. Ему нужно развивать талант. У него серьёзные карьерные перспективы. Он будет ЗВЕЗДОЙ.
Более умные родители задаются вопросом
— А кто ты нахуй такая? Чо ты хочешь от нас вообще?
— Вы разве не знаете, МЫ — всероссийская организация по отбору талантов (звучит пафосное название примерно с этим смыслом). Ваш ребёнок будет учиться в самом престижном ВУЗе России.
— МГУ?
— ЛИТМО
— Щито? Какое нахуй ещё такое ЛЕТМО? Идите-ка вы лучше нахуй, а то милицию вызову.
Примерно так заканчивался разговор в 90-х.
Но сейчас, когда ВУЗ распеарен до фантастических высот благодаря первым местам в ACM, тётка просто достаёт из папки пруфпики: ксерокопии дипломов олимпиад, фотка с президентом и пр.
— Вот же, посмотрите. Вот несколько пруфпиков; а ещё про нас в интернетах пишут… А ещё наши выпускники работают в Microsoft, Sun и IBM, и зарабатывают %ANY_BIG_NUMBER% в месяц.
— А что надо, чтобы попасть в это ваше ЛИТМО?
Тут уже рыба проглотила наживку, она сама хочет, чтоб её наебали. Она теперь добровольно отдаст все свои заначки и даже возьмёт кредит. Осталось только отправить лоха в нужном направлении.
Разумеется, у родителей происходит разрыв шаблона: «Как же так, по пьяни же делали вроде, а тут оно вот оно как, ёба. Ах, какие сладкие слова говорит эта женщина.»
У них поднимается ЧСВ, они начинают думать, что они КАК БОГИ. Они начинают вспоминать никчёмную биографию своего ребёнка.
— Вы знаете, он в ещё первом классе принёс домой дохлую кошку. А ещё в 10 лет его побили гопники. А потом он полюбил World of Warcraft. Ах, как он с аппендицитом лежал в больничке, помнишь, Дуся? А помнишь, ты ещё не умел подгузники одевать и бухал?
— Мы давно следим за вами, мы поняли, что ваш ребёнок ИЗБРАННЫЙ. Ему нужно развивать талант. У него серьёзные карьерные перспективы. Он будет ЗВЕЗДОЙ.
Более умные родители задаются вопросом
— А кто ты нахуй такая? Чо ты хочешь от нас вообще?
— Вы разве не знаете, МЫ — всероссийская организация по отбору талантов (звучит пафосное название примерно с этим смыслом). Ваш ребёнок будет учиться в самом престижном ВУЗе России.
— МГУ?
— ЛИТМО
— Щито? Какое нахуй ещё такое ЛЕТМО? Идите-ка вы лучше нахуй, а то милицию вызову.
Примерно так заканчивался разговор в 90-х.
Но сейчас, когда ВУЗ распеарен до фантастических высот благодаря первым местам в ACM, тётка просто достаёт из папки пруфпики: ксерокопии дипломов олимпиад, фотка с президентом и пр.
— Вот же, посмотрите. Вот несколько пруфпиков; а ещё про нас в интернетах пишут… А ещё наши выпускники работают в Microsoft, Sun и IBM, и зарабатывают %ANY_BIG_NUMBER% в месяц.
— А что надо, чтобы попасть в это ваше ЛИТМО?
Тут уже рыба проглотила наживку, она сама хочет, чтоб её наебали. Она теперь добровольно отдаст все свои заначки и даже возьмёт кредит. Осталось только отправить лоха в нужном направлении.